Воскресенье, 19.05.2024, 06:36 | Приветствую Вас Гость
ALL FICS
Главная » 2013 » Апрель » 16 » article_44
19:44 article_44 | |
| Ориджиналы Персонажи: учительница/учительница Рейтинг: PG-13 Жанры: Гет, Фемслэш (юри), Романтика, Ангст, Обыденность, POV Размер: Мини, 7 страничек Кол-во частей: 1 Если встретите грамматическую либо стилистическую ошибку в тексте, пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите CTRL+ENTER. 30 ноября Сейчас снова задержалась в учительской. Некие остаются, так как не успевают с работой: в министерстве вечно чего-нибудть выдумают, а нам посиживать и рваться на части. Но я уже который вечер остаюсь не из-за этого: просто не желаю домой. Совершенно не желаю. Андрей будет пялиться в телек и односложно отвечать, Лика и Сашка — шуметь и привередничать. Я их люблю, правда, нет смысла лгать самой для себя, но я утомилась от их. Утомилась так, что охото вопить. Время от времени кажется, что еще малость, и я схвачу кого-нибудь за голову и стукну о стенку. Наверняка, мне пора показаться доктору. Хотя надеюсь, что это просто близость месячных. 2 декабря Нужно выдержать всего месяц, позже получится передохнуть. Дома достают свои малыши, на работе чужие. Андрею все равно. Конечно, он единственный работает, а я просто чаи гоняю и сплетничаю. Верно, в учительской больше нечем заняться. Ну и кто будет работать за эти копейки? «Становись домохозяйкой». Замечательное предложение. Не созидать ничего далее плиты и уборки. «У тебя будет больше времени на детей». Будто бы это только я повинна, что они слушаются из-под палки. Хотя, естественно, повинна. Наверняка, я очень нередко задерживаюсь на работе. Но вечерком, после 5-ого урока, тут так тихо, только на переменах гремят. А после седьмого школа практически пуста, только время от времени на уши приседают заслуженные совдеповские училки. И когда все они уже на пенсию выйдут? Но не в их дело, совершенно не в их. Сейчас еще одно выполнение брачного долга. От одной мысли об этом становится плохо. И забавно. Здоровая баба, 30 2-ух лет отроду, и не желает. Не только лишь супруга. Вообщем. Все эти несуразные прикосновения и гулкая возня. Чего ради? А может быть, дело все-же в супруге. Либо вялости. Не знаю. Залезть на форумы и почитать? Величавые и могучие google и yandex укажут верный путь. Только поначалу журнальчики заполнить и домашки проверить. 7 декабря. Это так пошло. Вся жизнь, в смысле. Доступная мелодрама, которая не выбьет слезу даже у самого нетребовательного зрителя, вроде бы натурально не игрались шарнирные актеры. Выслали малышей к родителям. Я возлагала надежды, что мы проведем денек совместно, у нас ведь никогда не хватает времени друг на друга. Конечно, его не было и на выходных: друзья, машина и футбол. Вот оно — счастье — посиживать и пялиться на потных мужчин, которые гоняют мяч. Желала разбить телек. Заместо этого взяла рефераты, бутылку вина и ушла в спальню. Работать. Не желаю домой. И не с кем повстречаться. Все заняты, все семейные, всем собственных заморочек хватает, чтоб к тому же о моих слушать. Но я и не желаю о их гласить! Просто... просто развеяться, отвлечься, отдохнуть, поменять обстановку, ощутить себя вожделенной и симпатичной. Разве в 30 два жизнь дамы завершается? 15 декабря Похмелье — самая умопомрачительная вещь. Даже Вещь. Даже Весчь! Как-то так. Голова болит, тело ломит, при мысли об еде — на 4 костях до унитаза, а блевать больше нечем. Андрей прогуливался нахмуренный, а мне хотелось смеяться. Он мне что-то высказывал, а я прятала лицо в подушку, чтоб не заржать в глас. Ну и что, что мне 30 два? Ну и что, что у меня малыши? Ну и что, что я ведь дама? Это все с таковой укоризной, с таким нескончаемым терпением. Я спрашиваю себя, для чего вышла замуж. Но видимо, в 20 очки другого цвета и не раскрашивают мир в сероватое, даже без темного и белоснежного. Просто сероватое разной насыщенности. Небо, травка, снег, еда, собственное лицо. Это депрессия, моя красота. Меньше нужно торчать перед компютером и больше — на воздухе. И разговаривать, разговаривать, разговаривать, не запамятывая улыбаться, чем обширнее, тем лучше. Не нужно страшиться, что кожа лопнет и обрушится гниющими кусочками. Такое бывает исключительно в страшилках. Ну и в нездоровом воображении страдающей от похмелья тетки за 30. Которая, кроме всего остального, недовольна собственной жизнью. Какое счастье, что никто не может прочесть этот абсурд. 18 декабря И все равно похмелье отлично. Столько мыслей, столько мыслей. А призом к ним познание, что может быть ужаснее. Андрей, естественно, ворчал и отчитывал, но принес воды, сбегал за антипохмелином и даже сварил куриный бульон. Нужно будет временами повторять: столько заботы я не лицезрела уже издавна. Главное — не частить. 30 декабря Весело. С Ириной мы работаем уже два года, часто общаемся в учительской, но до вчерашнего вечера я не знала о ней ровненьким счетом ничего. Ну, кроме имени и предмета. Даже возраст не знала: юная и юная. А здесь вдруг разговорились. Поточнее, она гласила, а я слушала. Про супруга, про малыша, про родителей, про заработную плату. Слушала, и мне становилось постыдно, так как под градусом я такая же. Не то чтоб Ирина была нудной либо неинтересной, напротив, она все подавала так, что заслушаешься. Просто я так не умею, а поэтому кажусь для себя нудной и неинтересной. Хотя это могут быть всего только мне домыслы. Мне понравилось с ней разговаривать. Она... приятная. 15 января Каникулы были практически прекрасны. Мы сдали малышей родителям и провели целых три денька совместно, как ранее, когда только поженились. Катались на лыжах, а вечерком пили жаркий крепкий чай. Все-же, приятно отдыхать кое-где, где за тебя и уберутся, и пищу приготовят. Мы даже занимались любовью: длительно и лаского. Мне издавна не было так отлично. Все-же, счастье есть. 17 января Мы все злосчастны в той либо другой мере. Просто некие этого не замечают и услаждаются жизнью, а другие присваивают очень много значения и вечно отыскивают стенки либо унитазы. Справедливо и оборотное: мы все счастливы. Только одни понимают это и гребут счастье большой ложкой, а другие... Все никак не могу обусловиться, счастлива я либо нет. Но повсевременно стенку потверже. Либо унитаз погрязнее. 18 января Вчера разболтались с Ириной. Весело, что она готова трещать обо всех собственных дилеммах и без выпивки. При всем этом подает их с таковой драматичностью, что я захлебываюсь хохотом. Бывают же такие люди! Я ей завидую. Из-за этой возможности шутить над собой и неприятностями. Ирина — восхитительная. С ней просто и любопытно. Я рада, что мы с ней сдружились. 20 января Прогуливались с Ириной в кино на какую-то романтическую комедию. Естественно, у прекрасной и подтянутой главной героини не клеится личная жизнь, но позже возникает прЫнц. Конечно, они сталкиваются с кучей заморочек, основная из которых — их собственная дурность, но все завершается отлично. Обычный сюжет, различное заполнение мелочами и непривычная для меня компания. Мы ели попкорн из общего огромного пакета и пили колу, обсуждая фразочки и посмеиваясь над наигранностью отдельных сцен. И я отдыхала. Как отлично, когда есть с кем развеяться. 4 февраля Супруг ревнует. Прихожу домой удовлетворенная и светящаяся. Ничего особо не поменялось: та же работа, те же малыши, те же интимные трудности. Просто у меня есть с кем веселиться. Каринка произнесла, что я лучше выгляжу: похудела и посвежела. И это веселит. Спрашивала, как я этого достигнула, и не сообразила ответ «просто закончила биться о стену». Все-же, даме столько лет, на сколько она себя ощущает. И отлично, когда есть с кем ощущать себя юный и увлекательной. 15 февраля Ревности хватило на короткий срок, но это даже и к наилучшему. Наши супруги не считают денек Святого Валентина праздничком. Ранее это обижало: другие с нетерпением ожидают, организуют всякие романтические мелочи, а Андрей и не вспоминает. Естественно, какой это праздничек, но всегда приятно устроить друг дружке сюрприз и поворковать. Нежности! Побольше нежности и внимания к собственному партнеру! В сей раз я была даже рада. С работы пошли с Иринкой в пиццерию, смачно поели и напились пива. Как отлично, что она додумалась «заказать» столик (всюду должны быть знакомые), все было битком. И парочки, парочки. «Мы с тобой тоже парочка», произнесла Ирина и подмигнула. Если б я была трезва, то смутилась бы. Но поллитра пива расслабили, и шуточка оказалась только шуточкой. «За это нужно еще испить и закусить». На данный момент я думаю, что просто не нагулялась в свое время. Было бы здорово иметь возможность... Хотя ерунда. Я была влюблена и счастлива. Просто быт и монотонность задавили. Так всегда бывает, если есть одно и то же блюдо денек за деньком, годами. Положение могли бы спасти приправы, меняющие либо выделяющие вкус, но что делать, если один из поваров признает только соль? Непринципиально. Новенькая дружба равна новейшей влюбленности. То же самое, только без поцелуев и секса. Если супруг, с которым готовишь свою жизнь, не желает приправ, почему бы не поменять вкус лишь на собственной тарелке? А Ирина — расчудесная приправа. Только, думаю, не нужно гласить ей о моих кулинарных ассоциациях. Еще обидится. А завтра идем в театр. Как издавна я не была в театре! 1 марта Так отлично, светло и отрадно. Наверняка, в декабре мне просто не хватало солнечного света. До июня еще, естественно, далековато, но в воздухе пахнет весной. Сломала голову, не знаю, что подарить Иринке на 8 марта. Цветочки, конфеты, вино, книжку? Все такое универсальное и обезличенное. Нужно придумать что-то... Нужно отыскать спицы и приобрести пряжу. И непременно успеть за неделю. 6 марта Исколола пальцы. Нитью натерла мозоль. Я задумывалась, с вязанием так же, как и с ездой на велике. Ошибалась. Резинку пришлось два раза распускать, но я это сделала! Довязала свитер в срок. Он на данный момент дома, прекрасно упакован, ожидает собственного часа. Иринка с супругом придут к нам. Андрей даже согласился. Наверняка, желает поглядеть на витамин собственной супруги. Время от времени высказывает, но я все пропускаю мимо ушей. Это место безраздельно принадлежало ему последние 12 лет, и мне не хватало воздуха последние 5. Пусть сейчас потеснится. На данный момент меня истязает другой, Важнейший Вопрос: что приготовить? 7 марта Чем поближе час Х, тем больше я нервничаю. Андрей очевидно взвинчен, и я опасаюсь, что он чего-нибудть устроит, с него станется. Господи, пожалуйста, пусть все пройдет отлично! 15 марта Естественно, все прошло не прекрасно. Казалось, что мужчины отыскали общий язык (Коля хотя и не эталон, но с ним можно нормально разговаривать), только это была иллюзия. Водка разговорила обоих, и вечеринка завершилась отвратительной стычкой. Завидую самообладанию Ирины. Она стояла, смотрела на их с презрительной усмешкой, а я кинулась их разнимать, ведь вот дурочка. Не достаточно того, что словила удар в челюсть, так к тому же с супругом поскандалила. Я унизила его достоинство. Какая-то (!) баба (!!!) пробовала помешать ему обосновать свою правоту. Ушла жить к родителям. Не могу его созидать. А синяк прекрасный. Волшебство, что зубы на месте. 28 марта У родителей отлично. В особенности, беря во внимание, что они уехали в деревню, оставив мне набитый холодильник и полный бар. Краса ну и только. К тому же от работы больничным отмазалась (мои дети, вероятнее всего, были безрассудно рады). Валяюсь весь денек на диванчике, смотрю телек. Ток-шоу, телесериалы, анонсы и познавательные передачи здорово съедают время, в особенности если просто лежать и ничего не делать. Скакать из дремы в телек и назад. Вечерком приходила Иришка (а я страшилась, что после «праздника» она решит оборвать наши дела). Я достала бутылку красноватого, и помчалась. Разговорились о сексе и об опыте. Постыдно было признаться, что у меня был только один мужик. Так тупо. Ранее это был бы повод для гордости, на данный момент же... Телевидение и рекламируемый стиль жизни. Трахайся влево и вправо, но не запамятовай предохраняться. Так... некорректно. Но постыдно. Как и за то, что при росте в 175 весишь целых 70! Как не совестно! Хватит жрать! И вперед, к славным 50. Иришка опешила. Естественно, она десяток не разменяла, но не понимала, как так можно — всего с одним. А испытать различных, сопоставить? Когда выяснила, что и лобзалась я только с Андреем... Так тупо я себя еще никогда не ощущала. С дамой же не измена? Не могу закончить мыслить об этом. Мы всего только поцеловались. По пьяни, ну и меня внесло. Пусть Ирина меня спровоцировала, предложив испытать, но я согласилась. С дамой ведь не измена? Я же не должна ощущать себя виновной? Никак не могу обусловиться, или головой о стенку, или улыбаться до ушей. Мне понравилось. В поцелуе не было секса, но понравилось. Это было забавно, весело, и я ощутила себя ребенком. В детстве я не лобзалась с подружками, почему бы и не нагнать упущенное? 31 марта Отмазки для совести. Костыли. Но ведь этот поцелуй и правда ничего не значил. Кстати, лесбиянки со своим «окультуриванием»... Господи, они не лучше парней. Такие же кобели, только без членов. Не все из их кастрированные Казановы, но... Отлично, что мы с Ириной просто подруги. Главное, не повторять, а то в голове будет больше излишних мыслей. 1 апреля Ирина произнесла, что разводится. Типо, не любит парней, не осознает их и не желает, чтоб в нее пихали это вздувшееся и неприятное. Я поначалу расмеялась: хорошая шуточка для денька дурачины. А позже поверила. Кажется, Ирина серьезно. И если она по сути так относится к мужикам и сексу... Нужно ее разговорить. Может, это просто депрессия? Естественно, депрессия уже тяжело, но... 2 апреля Не шутила. И не гласит, в чем дело. Плохо, очень плохо. 10 апреля Баба произнесла, баба сделала. Ирина и правда подала на развод. И даже успела съехать в протараканенную общагу. Больше всего я не понимаю ее отказа от Мишутки. Хорошо супруг, люди ссорятся, не понимают друг дружку, сходятся и расползаются. Это жизнь, и разводы уже издавна рядовое явление. Но Мишутка — ее ребенок. «Не желаю. Он таковой же, как и другие членоносители. Просто еще небольшой, но вырастет и не будет ничем отличаться». Когда она это произнесла, я начала серьезно волноваться. Это уже не вопрос новооткрытой ориентации, а, быстрее, болезнь. И может быть, нелюбовь к для себя. Она ведь по-разному проявляется. Я правда переживаю за Ирину. А она... она с маниакальным упорством разрушает свою жизнь. После работы пойду к ней. Не желаю оставлять ее одну. 22 апреля Андрей произнес, что я полночи вертелась, стонала и шептала ее имя. Совсем не помню, что мне снилось. Но логично, если Ирина. Я думаю о ней больше, чем о собственных детях. Она осунулась. Наверняка, можно было бы сказать «похудела», но... она смотрится нездоровой. И еще кратко остриглась. Под мальчишку. А ведь у нее были роскошные волосы: густые, длинноватые, блестящие. На данный момент на голове некий непонятный ежик. Неуж-то Ирина не лицезреет, как разрушает себя? Дело совсем не в ее волосах, либо весе, либо резких фразах. Она напряжена. Натянута. Естественно, можно осознать, развод — не увеселительная прогулка, но все таки. Не могу придумать, как ей посодействовать. Попробую просто быть рядом. Подругой, которая поддержит, и с которой можно поразвлечься. Главное — не делать резких движений и не пробовать перевоспитывать Иринку, точно взбрыкнет и сбежит. 26 мая Вроде все в порядке. Естественно, Ирина все еще не желает даже слышать о отпрыску, но в ней больше нет злости. Улыбается, шутит, смеется. И вроде, без фальши. Вчера оторвались на последнем звонке. Естественно, не так, как школьники, нужно же блюсти учительскую честь, но вечерком ушли к Иринке, допили недопитое и наболтались вволю. Ночевала я у нее. Просто была не в состоянии дойти до дома, а Андрей не возжелал на мной приехать. Ну и сам дурачина. Спали вдвоем на узенькой совковой кровати с провисающей сетью. Поначалу пробовали удержаться на «своих» половинах, но сила притяжения нас повсевременно сталкивала. Уржались, пока возились. А позже плюнули: надоело. Обнялись, прижались друг к другу и уснули. Естественно, на данный момент у меня все тело болит. Не представляю, как Иришка дремлет на этой пыточной кровати. А она только посмеялась над моим искривившимся лицом. Какие у нее нежные и сильные руки. Естественно, это не стопроцентно выручило от ломоты, но стало легче. Решила забрать ее в деревню. Все равно пищу туда с детками. Иришке не помешают свежайшие воздух и овощи. Сейчас дожить бы до отпуска. 1 июля Экзамены сзади, до отпуска пара дней. Краса, ну и только. Возбуждена, будто бы на море пищу, а не в деревню — пахать и загорать. Малыши недовольны. Их лишат компьютера, MTV и друзей. Утешает, что за пару дней они отойдут и закончат ворчать. Хотя кто их знает, они выросли. Целый месяц загорать, купаться, колупаться в земле, ходить за грибами! Когда я была молодее, терпеть не могла деревню, а на данный момент — тянет. Старею. Отпуск! Отпуск!!! 1 сентября Эти два месяца были волшебны. Наотдыхалась, назагоралась, полна сил и неплохого настроения. Иринка обучила меня паре мелочей, сейчас я не так расстраиваюсь, когда сцепляемся с Андреем. Либо когда он меня не замечает. Жалко, естественно, что мы все посильнее отдаляемся друг от друга, но я утомилась пробовать пробиться через презерватив его равнодушия. Ну и плевать. Не могу быть прекрасной и увлекательной для него, буду себе и для Иринки. 7 сентября Вчера прогуливалась к Ирине. Не знаю, что делать далее. Я, естественно, ее люблю, но не как даму либо мужчину. Мне отлично с ней. Дружить. Она увлекательный собеседник, с ней здорово веселиться, но... да и все. Я не чувствую к ней сексапильного влечения. А она не желает этого осознавать. За восемь месяцев Ирина стала так обычной и нужной. Я боюсь утратить ее. Но если ей и правда необходимо больше, чем девичьи посиделки... Кажется, настало время морально готовиться к концу. 23 сентября Разламывает. Две недели вспять пришла к Ирине. Слово за слово, она полезла лобзаться. Я и растерялась, и, честно говоря, была готова лобзаться с ней. Ведь это такая мелочь, если поможет удержать ее. Но Ирина возжелала большего. Так неприятно. Не поэтому, что с дамой. С сторонним человеком. Ее руки на теле... Фу, как вспомню! Возвратилась домой зареванная, отлично, что Андрей поверил в сказку о мелодраме и здесь же растерял энтузиазм. Мы с Ириной столько гадостей друг дружке наговорили. Естественно, она права, я эгоистка. Я дружу с ней только поэтому, что она мне нравится, что мне с ней любопытно. Но разве бывает по-другому? И разве не эгоистично добиваться от меня не только лишь дружбу, да и секс? Так как ЕЙ так охото. Так как ОНА вдруг открыла внутри себя тягу к красивому полу. Но так больно. Катастрофически больно. Я к ней привыкла. Говорить, ходить в кино, гулять после работы, посиживать в кафе. Ощущать ее рядом. Господи, ну почему у меня даже дружить не выходит? 3 октября Чем меньше даму мы любим... Дело ведь совсем не в том, любит она меня либо нет. Просто вырезала себя из моей жизни. С другими разговаривает нормально, а со мной только здоровается. Естественно, пока держусь. Но как тоскливо. И в груди болит: слева, справа, по центру. А она улыбается и агрессивно глядит. Нужно кое-чем отвлечься. 14 октября Разума палата, естественно. Не выдержала и сломалась. Пришла к Ирине. Повисла у нее на шейке. Наговорила кучу глупостей вроде «если для тебя так нужно, то давай, только не кидай меня». Слабенькая и безвольная дурочка. С другой стороны, посодействовало. Отлично посодействовало избавиться от нее. Время от времени нужно пересилить себя, съесть то, что неприятно, хотя по каким-то причинам охото, проблеваться и навечно уяснить — это не мое. Зато сейчас я сплю прочно, чувствую себя отлично и в состоянии обширно улыбаться. Пусть кокетничает с другими учительницами. И не только лишь с ними. Зависимость от 1-го человека в какой-то момент приводит к дилеммам и депрессиям. Ведь все дела завершаются, непринципиально — любовь, дружба либо работа. Означает, нужно просто варьировать круг общения и закончить закрываться в семье либо единственной подруге. В принципе, я признательна Ире. Она посодействовала мне кое-что осознать. Нельзя разламывать себя ради других. Прогибаться, подстраиваться, но не разламывать. Ничего неплохого из этого не выйдет. Осталось отыскать, чем себя занять. Но это вопрос решаемый. И да, пора завести новейшую тетрадку. Либо неплохую записную книгу? Пожалуй, подарю для себя на денек рождения. Внушительную, с кожаным переплетом. И все-же, так как дама. Хотя бы для себя я могу в этом признаться? Была бы она мужиком... Но сослагательное наклонение вообщем скользкая поверхность. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Статистика |
|---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |