Воскресенье, 19.05.2024, 05:59 | Приветствую Вас Гость
ALL FICS
Главная » 2013 » Апрель » 16 » article_89
19:46 article_89 | |
| Ориджиналы Рейтинг: R Жанры: Фемслэш (юри), Романтика, Ангст Размер: Мини, 3 странички Кол-во частей: 1 Если встретите грамматическую либо стилистическую ошибку в тексте, пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите CTRL+ENTER. Так весело: на земле я к ней ничего не ощущала, не испытывала в ней потребности, сотка других «не». Мы жили различными жизнями и забывали друг о друге, покинув борт. Но стоило оказаться в замкнутом пространстве самолета, как я вылавливала моменты, чтоб прикоснуться хотя бы к ее запястью. Я даже не знаю, как это началось. Случайный взор? Свежее тепло ее тела, когда самолет провалился в еще одну воздушную яму? Ее губки на моих — во время взлета? Все было так естественно, что я не увидела точки отсчета. С другими стюардессами меня ничего не связывало. Естественно, в _том_ самом смысле. Мы просто совместно работали. Пристегните ремни, маски выпадают автоматом, аварийные выходы да чай-кофе без танцев. Только с ней. Было в Самире что-то сводящее с разума. Конкретно в воздухе, не на земле. Будто бы бы меня гипнотизировали ее сила и уверенность, которые проявлялись конкретно в рейсе. О любви не могло быть и речи: мы обе — гетеросексуальные дамы, и счастливыми нас делают мужчины. Вобщем, и злосчастными тоже. Но в узенькой туалетной кабине, в какой мы с трудом помещались, было плевать на земные условности. Самира торопливо расстегивала мою блузу, до боли сжимала мгновенно затвердевшие соски и кусала мочки ушей. В торопливых ласках не было ни грамма нежности, только какая-то животная злость. Резвее, резвее, пока ни один пассажир не пробудился и не пошел справить нужду. Пока никому не потребовалась наша помощь. Пока самолет то и дело проваливается в воздушные ямы, так, что кое-где глубоко снутри все сжимается. От ее пальцев. От чувства падения. От бесстыдности нашего уединения. Тише, тише, чтоб никто не услышал. Хотя члены команды отлично все понимали. Только молчали. Ничего не гласили ни нам, ни начальству. Каждый забавляется, как может, пока это не мешает работе. И от их неразговорчивого познания чувства были только острее. Всякий раз, когда ее пальцы типо случаем скользили по моему запястью, я практически была готова кончить. Милое и приятное сумасшествие. Но ведь не может вечно быть отлично? Случайный взор, брошенный на другую стюардессу, стал поводом для ревности. Таковой обширной, что я до сего времени не могу осознать, откуда ее столько во мне. Если б ревность можно было материализовать, то появилась бы дама, схожая на меня как две капли воды, только истеричная и настолько же несдержанная, как наша с Самирой туалетная страсть. Весело. Ведь вне рейса она не была мне нужна ни на один миг. Ровно до того времени, как родилась ревность. И сходу начались предложения повстречаться вечерком в кафе. А почему бы и нет? После долгого перелета мы проводили пару дней в гостинице. Отдыхали. Почему не отдохнуть совместно? Пусть мы не в небе, но в рейсе! И было бы хорошо повторить наши упражнения в более комфортных критериях. Так задумывалась я. Самира не делила моей точки зрения. Она гласила, что встречается с кем-то из собственных ухажеров, чтоб расслабиться _по-настоящему_. Будто бы бы у нас было по-игрушечному. Хотя было, как выяснилось. Всего только летные забавы. На моем месте могла оказаться неважно какая другая стюардесса, которая не отправила бы Самиру при первом поползновении. Помните о ревности? Мне ведь хватило дурности навести справки. Мы с Самирой далековато не всегда летали на одних рейсах. На других у нее были такие же игрушечные любовницы, как и я. Я считаю, это несправедливо. Естественно, мы ничего друг дружке не обещали и, вообщем, просто забавлялись, но... Но должна же быть чистоплотность. Хорошо бы мужчины, я тоже для себя в их не отказывала, но другие _женщины_? Это подло. Стоило выяснить больше, как ревность стала посильнее. Глуповатая, хоть и оправданная ревность. Но я никогда не искусна держать под контролем свои личные эмоции. Это не так, как с работой: улыбаемся и машем. Все куда труднее. Для чего сдерживаться? Какой в этом смысл? Это как... сидишь дома, хочешь пукнуть, пардон муа, но изо всех сил пытаешься подавить позыв, что было бы полностью разумно, когда находишься в обществе. А здесь к тому же... Да, оскорбленная гордость. Я же ощущала себя уникальной. Таковой особой, что колоритная Самира каждый рейс закрывалась со мной в кабине и скупо всасывала мое тело. Мяла его, сжимала, подчиняла своим желаниям. А я не могла ей сопротивляться. Не желала. Ну и для чего, если мне было катастрофически отлично? Правда оказалась беспощадной. Вобщем, мы ведь никогда ничего друг дружке не обещали. В одном из рейсов я решила проявить силу воли и _отказала_ Самире. Такая... тупость. Не знаю, что ужаснее: быть одной из многих «рейсовок» либо осознать, что мне совсем не сложно отыскать подмену. Самира совратила новую. Услышала мой отказ, пожала плечами и затащила в туалетную кабинку _другую_ даму. На _моих_ очах. Я была готова вопить, но улыбалась и не замечала взглядов членов команды, «ничего не знающих» о наших отношениях. Не знаю, как долетели. В голове было пусто, в желудке — холодно, а в груди — горячо. Я с трудом сдерживалась, чтоб не вскрыть туалет. Навряд ли схожая сцена была бы кому-нибудь увлекательна. К тому же, я не желала унижаться. Это по сути унизительно — просить о любви у человека, которому на тебя плевать. Ведь я была всего только одной из многих. Если б можно было возлагать на взаимность... Но акценты расставлены, ответы заблаговременно известны, и выигрывает всегда казино. Я бы пережила. Совладала бы. Приходила же я в себя после парней, разве дама лучше либо ужаснее? Только Самира не давала мне уйти. Не на земле, в небе. Я меняла рейсы, чтоб не сталкиваться с ней, но она переводилась следом, как будто инспектировала меня на крепкость. Я держалась. Разве у меня был выбор? Сопротивлялась ей и соблазну, но... Естественно, проиграла. Понимаете, у слабеньких всегда так. Естественно, я могла бы кинуть эту работу и отыскать другую, тоже ведь вариант. Но это было уже очень тупо: из-за секса, пусть и необычного, поменять _всю_ жизнь? Проще было уступить Самире и ловить свои оргазмы в узенькой кабинке туалета. Что я и делала. Совсем не сдерживаясь. Мне хотелось причинить ей боль, я впивалась зубами в шейку либо плечо. Очень комфортно: так похоже на приступ страсти и помогает избавиться от излишков злости. Время от времени, чувствуя на для себя и внутри себя ее руки, я представляла, как мои — сжимаются на ее шейке, посильнее и посильнее. Ее лицо багровеет, наливается багрянцем, Самира хрипит и... я бурно кончала, когда она дохнула в моих фантазиях. О, это были роскошные оргазмы. Естественно, я «убивала» ее и другими методами. Никогда не задумывалась, что у меня такая богатая фантазия. Но чтоб и в действительности? Самира обошлась со мной... подло, как ни крути. Она использовала меня, да и я — ее. Мне доставляли наслаждение мысли об ее погибели от моих рук, но меж идеей и действием есть определенная разница. Я не убивала ее. Да, у меня нет алиби, весь вечер и всю ночь я провела в комнате, в одиночестве, но я не убивала ее. Для чего? Смысл? Я ведь уже не ощущала в ней потребности: по сути — _всего_лишь_секс_. При всем этом, с неплохими оргазмами. Эта как отрубить свою руку за то, что она пообщалась с чужой дамой. Тупо. Когда, естественно, больше не ранит идея о том, что, может быть, моя рука провоцирует _не_мое_ тело без моего благословления. Меня — уже не ранило, но я не знаю, как это обосновать. Вобщем, должны же быть улики. Просто кто-то из коллег указал на меня пальцем, да? «У нее был мотив». Не было. Вот поэтому я и поведала все, ничего не утаивая. Я, наверняка, даже буду скучать по ней. Никто не знает мое тело лучше нее. Но в небе всегда будет хватать Оль, Лен, Наденек и других Катериночек. И я смогу быть их Самирой. Естественно, если вы не лишите меня неба. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |
Статистика |
|---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |